jueves, 23 de agosto de 2012

divagaciones

entre buscar como sacar el despecho/luto/duelo he divagado muchisimo sobre que escribir y retomar el blog.
confieso que pense caer en seguir los post de algunos de los blogueros que leo, comentar sobre el matrimonio de dos, escribir mis opiniones sobre Colibritany, y analizar desde mis pocos conocimientos de psicología sobre el caracter sociopata disfrazado de una o sobre las ganas de ser una sociopata de otra. pero esto es demasiado stolker y denotaría en extremo la falta de vida propia para crear algo.
He pasado por varios borradores sobre mi padre y lo que ha desencadenado su partida. pero esto se queda parado ante la autorestricción de hacer demasiado público lo demasiado privado.
tambien revise desde varias perspectivas el análisis de un post sobre realidades políticas y de gestión en los sectores que me afectan de conformidad con mi profesión y trabajo (aduanas, puertos, comercio exterior, etc), pero esto sería una ladilla y una continuación de un tema que da jartera en el mejor lexico colombiano, en especial cuano mi TL esta lleno de eso por estos día (a coño si ando en twitter y me pueden seguir por @mvpelipin)
estuve un buen rato tratando de descifrar los nuevos conceptos de amistad cuando las que me quedan viven en el exterior.
pero os confieso: nada funciona cuando la cabeza esta de vacaciones en materia de inspiración.
la autoestima no esta bien por estos días así que no te tengo como mucho de que hablar que resulte cool leer y compartir.
intentando descubrir un punto fuerte me puse a analizar quien soy: big fail cuando la autoestima está de vacaciones, eso de la autocrítica que tanto me cuesta dejar de lado anda al 100% estos días y mi cerebro solo emite un pensamiento "nunca has sido la mejor en nada"; un buen recordatorio de que esto no es cierto es mi diplomita que deja constancia que fui la mejor en mi postgrado, pero como en la universidad en la que lo hice no existe cum laude ni nada de eso el asunto no me conforma porque solo dice que fui la primera de la promoción, como si eso le dijese al mundo que me queme las pestañas y me gradue con 19/20 nooo eso sólo dice que fui la primera de una manada en donde he podido tener igualito 12 si tdos los demas tuvieron 10 (ven el asuntico de la autoestima no esta nada cool). NOTA MENTAL: no seas tan idiota en seguir anclandote al que dirán y disfruta por lo menos ese logro.
la economía no esta ayudando mucho en la subsistencia de mi mundo y he pensado hasta retomar el dar clases, pero me recuerdo constantemente que no me gusta hacerlo por dinero sino por placer y las ganas de enseñar por gusto están igual de distantes que al principio del año cuando decidí dejar de hacerlo.
estoy haciendo yoga tres veces a la semana y verificando que los avances a los casi 35 no tienen nada que ver con los logrados, a pesar de mi torpeza extrema desde niña, cuando tenía 25 y me puse con el yoga por 1era vez.
me leí el libro de Eva Eckvall y a pesar de leerlo en el momento menos conveniente (a 2 semanas de la muerte de mi papi) me ayudó a darme cuenta que si uno no se ayuda jode al entorno, ergo de algo inconveniente saque fuerzas y voy retomando el camino y la actitud poco a poco.
la inseguridad en mi país no deja de sorprenderme, ni la carcel es segura.... jeje esto da hasta risa, en venezuela ni tu propia casa cerrada 24x7 con reja y puerta de seguridad más rejas en las ventanas es segura.
y bueno para ser alguien que esta divagando ya escribi demasiado....
espero que los pocos que quedan siguiendo estas letras me lean pronto.

jueves, 16 de agosto de 2012

vieja pa la gracia

Demasiadas veces me he sentido demasiado vieja para algo, faltando menos de un mes para cumplir los 35 reitero el pensamiento, pero esta vez es como si estuviese demasiado vieja para el blog, demasiado pasada de calendario para desahogarme con intensidad como una dolescente, y extremadamente demasiado oldie para escribir aca cualquier cosa que me pase sin profesionalismo.... ya Asuntos Cotidianos parece un diario mal atendido de una 15ñera inconclusa e incoherente.

Quisiera lograr ser la mejor en algo, pero eso jamás lo he logrado y me molesta a sobremanera.

Abuso de mis intensidades pero las estoy reteniendo de un modo que ya no puedo. Debo ser muy inmadura (segun mi familia) para querer gritar mi rabia y mi dolor ante la muerte de mi papá, la razón de su partida, la falta de ayuda que tuve, tengo y que lastimosamente siempre tendré de parte de mis hermanos por las circunstancias que sean.

Quiero escribir mil cosas y ninguna sale en positivo.

Me frustra no encontrar quien se quiera dedicar a editar mi novela de una manera seria y no encontrar tampoco el contacto lo suficientemente bueno para mi guion de teatro.

Tengo tiempo sin pisar una peluqueria porque se me ocurrio asumir responsabilidades a la par d emi esposito, ayer en vez de ir a la peluqueria o comprarme ropa me meti en una tienda de libros y sali de ahi con una deuda adicional y tres ejemplares, dos de ellos queridos desde hace tiempo (cuentos completos de Poe y el de Eva Ekvall) y uno de misterio que por lo que medio lei se ve bueno.

Tengo rato leyendome Blogs que en un momento fueron bastante seguidos (Ardi vs madness) y otros que a pesar de sus escritores haber bajado el ritmo siguen siendop referencia (a tal punto que a mi me llegaron), me ha quedado de ellos la reiteración de ser una psicologa frustrada ya que he podido concluir lo mal pegadas que andaban o andan y/o seguiran andando varias personas, en otros he tenido que detenerme y ver silenciosamente el espejo en donde se guardan las imagenes de mi pasado y cerrar puertas que no sabía habían quedado abiertas.

La nostalgia, insisto, es muy peligrosa: hace que recuerdes demasiado lo bueno y que no vivas lo que te llevó a separarte de lso modos, estilos y compañeros de caminos de ese pasado.

Estoy muy vieja para estar como una montaña rusa de sentimientos y no poder canalizarlos, acomodarlos o por lo menos controlarlos. Esta depre adolescente ya me queda pequeña y no se que hacer con ella y con todo lo que ha traido a mi cabeza la muerte de mi papá y las reacciones y actitudes de mi familia al respecto.

saludos y nos vemso al rato con, espero, cotidianidades más alegres.

jueves, 9 de agosto de 2012

Variantes

La vida cambia o como dice la canción todo cambia....

en Junio ya venia bien floja con la escribidera porq de verdad no encuentro de que hablar a pesar de que cualquier cosa que me pase sea blogueable, pero en definitiva no encuentro las palabras para contar...

la vida cambia a tal punto que me volvi a mudar... ahora tamos mi esposito y yo solos.

la vida cambia a tal punto que julio fue terrible con mi papa hospitalizado y termino genial con el nacimiento de mi sobrina Mila Carolina.

la vida cambia a tal punto que empezamos agosto tristisimos porque mi papi decidió que había llegado su momento y Dios lo complació.

la vida cambia a tal punto que ya ni se que pensar o que escribir de cualquier cosa....